Un petit poème

Voici un poème que j'ai écrit il y a quelques jours :

La cage

Volez oiseaux, volez, volez plus haut
Ne venez plus, au fond, plus rien n'est beau
Ne revenez plus, quittez cette terre
Allez-vous en, jamais, ne venez plus
Volez au loin, volez, pauvres élus
Et volez plus haut ou rien de n'altère

Edit : j'ai mis le titre

Heu... C'est que ce que j'écris est nul ou vous ne m'aimer pas ?

Ceux qui publient une oeuvre et qui viennent demander des commentaires, tu sais ce que ça donne ? Un bravo forcé par ci, par là. Tu seras content mais les gens n'auront pas été honnêtes.
Si les gens ne répondent pas à ta première œuvre, fait-en une deuxième. Que je sache, on ne soudoie pas les gens pour qu'ils entrent à une expo.

~~C'est nul.~~ J'aime pas.
D'abord, c'est beaucoup trop court. Ensuite, tu te répètes un peu beaucoup (6 fois volez..., 2x venez). Les deux premiers vers auraient suffient, puisque la suite n'est que répétition.

Non ce n'est pas nul.
Il a un nombre de syllabe fixes à chaque vers ( 10 ) et un quatrain de rimes embrassées. Il y a de la recherche.
Seulement, ton poème fait du sur place, chaque vers dit à peu près la même chose. C'est là le principal défaut.

Merci pour vos commentaires.

Moonset a écrit:: Ceux qui publient une oeuvre et qui viennent demander des commentaires, tu sais ce que ça donne ? Un bravo forcé par ci, par là. Tu seras content mais les gens n'auront pas été honnêtes.
Si les gens ne répondent pas à ta première œuvre, fait-en une deuxième. Que je sache, on ne soudoie pas les gens pour qu'ils entrent à une expo.

Si j'ai fait ce double post, c'est pour avoir une réponse, pas pour avoir des applaudissement car j'apprendrais toujours des critique. Mais que veux-tu que je tire du vide ?

Moonset a écrit:: Non ce n'est pas nul.
Il a un nombre de syllabe fixes à chaque vers ( 10 ) et un quatrain de rimes embrassées. Il y a de la recherche.
Seulement, ton poème fait du sur place, chaque vers dit à peu près la même chose. C'est là le principal défaut.

C'est même plus travaillé que tu ne le pense et il y a trois détails que tu n'a pas cités (surement car tu ne la pas vu) car quand je travaille un texte, j'ai la manie de trop cacher ce que je fais.

Pour t'aider un peu je vais te donner deux pistes :

- Quel est le lien entre le titre et le texte ?

- Réécris le texte en mettant un trait a chaque césure (je les montre par une virgule. Que remarques-tu ?

Edit : Si j'ai fait autant de répétition, c'est volontaire
Ps : ça fait plus d'un ans que je fais de la poésie avec métrique. A mon niveau, ce n'est plus du travail, c'est presque instinctif.
Mais trêve de simili-vantardise. Je vais essayer de vous faire voir le sens de mon poème et si ça ne marche pas (mais ça m'étonnerai) je vous l'expliquerai.

En effet je n'ai pas remarqué le mètre régulier.
Et pour ce qui est du titre en rapport avec le poème, franchement j'appelle pas ça de la grande recherche.
Et si tu as fait volontairement ta répétition, c'est ton problème, pas le nôtre. En musique contemporaine, les compositeurs font ça maintenant : ils sont obligés de commenter leur œuvre. Après, si ça ne plaît pas, tant pis, on fait autre chose.

Oktenseais a écrit:: Mais que veux-tu que je tire du vide ?

Déjà que ton poème n'a pas plus et qu'il va falloir l'améliorer/en faire un autre. Faut pas se leurrer, une critique, méliorative ou péjorative, est une faveur, et non un devoir des spectateurs. Si ils n'ont pas été intéressés, tu creuses jusqu'à ce que les gens le remarque.

Bonne continuation.

Bon, je suis têtu, mais je tiens absolument a expliquer mon texte, pour que vous le voyez autrement.

Le lien entre la cage est, bien sûr, le lien oiseau-cage mais aussi a autre chose : si on lie chaque répétitions entre elles, on obtient un quadrillage comme une cage Tcontent

De plus le mètre et la césure sont mis de cette façon :
4/2/4
4/2/4
5/5
4/2/4
4/2/4
5/5

On obtient donc une chute au niveau du sixième et troisième vers ce qui est accentué par la reprise de la rime et donne un effet de dureté et accentue le pathétique.
Et la répétition a une autre fonction : elle accentue l'effet des mots répétés et comme ceux-ci sont péjoratif, cela accentue encore le pathétique.

Mais vu que ce poème ne vous intéresse pas. Je vous en mettrais un plus "Lyrique".

Villageois (Nv 1) Nombre de messages : 5 Date d'inscription : 21/06/2009

Le vrai problème de ton poème c'est le cliché.

On dirait une strophe de chanson émo en fait, tu parle d'oiseaux pour contraster avec ton absence d'ailes, symboles de liberté. Mais dans ton chant il n'y a pas d'espoir, qui est paradoxalement le pilier de la tristesse et de la pitié.

Dans une tragédie classique au théâtre le schéma est a peu près toujours le même:
_Situation initiale
_Événement(s) malheureux
_Lueur d'espoir
_Nouveau malheur

Le malheur pur nous rend imperméables, nous empêche de rentrer dans l'histoire, le manque de contraste rend une histoire (même vraie) non plausible. Au contraire lorsque tu donne de l'espoir a ton lecteur le malheur et la fatalité qui s'abattent sur lui sont encore plus insupportables car il n'était pas loin d'accomplir son bonheur.

Le principal problème est donc que il n'y a pas de contraste, tu te lamente et t'apitoie sans qu'un fait quelconque vienne expliquer ton malheur, tu ne donne pas de direction a la tristesse de public ce qui l'empêche de "rentrer dans le poème". N'ayant pas les éléments de la compréhension le lecteur ne peut que rester extérieur au poème.
Avec un peu de chance je dirais que tu doit être jeune peut être adolescent, entre 13 et 17 ans je me trompe? =p

Concernant la structure elle n'est pas moderne, les poètes modernes ont cherché a se libérer de la forme de la syllabe et de la rime, jusqu'à parfois faire des poèmes en prose. Personnellement les poèmes modernes pour la plupart me déplaisent. A trop innover on perd la définition de poésie.. mais c'est un autre débat.
La structure est donc classique, peut être même académique, mais en poésie ca n'a rien d'un défaut (du moins a mon sens =D).
Ton poème a une bonne également une musicalité intéressante. tu aurais peut être pu le durcir encore via des allitérations en p,d et t, mais c'est un jugement strictement personnel.
j'ai beaucoup aimé l'oxymore pauvres élus ^^.

A mon sens je vais pas te mentir ce poème est globalement raté. J'aime personnellement énormément écrire et mes premiers essais n'étaient pas plus glorieux -__-.

N'abandonne pas, bon courage et désolé si je me suis lâché, je passe mon bac français demain ><

Merci à toi pour ce commentaire. C'est vrai que je m'apitoie trop. Mais il faut dire que je ne pensait pas du tout à m'inspirer de la tragèdie pour parler de désespoir. Je retiens cette idée. D'ailleurs, c'est assez drôle car je commence une tragédie.
Sinon, encore merci, et j'essaierai de faire un poème en fonction de tes propositions.

Voici un sonnet donc j'espère qu'il vous plaira :

Il a su présenter par sa peinture à l'huile
Les arbres, les rochers, le lointain horizon
Tous gorgés de soleil ainsi que sa maison
Jusqu'au grain du crépis et la forme du tuile

Il a su présenter par les traits les plus fins
Le cris de la cigale et le rugueux du tronc
Le goût du sable chaud. Il a su, sans patron
Mélanger les couleurs aux délicats parfums

Et sans trop le montrer, il à, dans sa peinture
Dessiné lentement sa grande architecture
Comme une dieu surpuissant lors de la création

Aussi voyant tissé comme une toise en laine
Je ne peux voir son œuvre et ne pas perdre haleine
Tant sa vision me fait gémir d'admiration

Enjoy !